笑一笑十年少，所以我们要经常笑哦。下面是小编为大家整理收集的有趣的朋友圈说说，一起来看看吧.
有趣的朋友圈说说适合发朋友圈的搞笑段子
1.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2.轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
3.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4.有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
5.小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
6.夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
7.今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
8.小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
9.课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10.A：作业做了没有?B：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。
11.老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
12.尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13.和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14.昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。
15.老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
有趣的朋友圈说说
1. 怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
2. 大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
3. 你胖你丑，我们是朋友
4. 我死了，唯一放心不下的就是我的QQ
5. 就算我的爱廉价，对你也不会打折
6. 找算命的算过，你我，注定是要在一起的
7. 千万不要低头，双下巴也太明显了
8. 希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
9. 我非常有原则，我的原则就是随你心情
10. 因为想看你，所以我要跑着去
11. 说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
12. 刘海这东西，怎么能长的这么快呢
13. 人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福
14. 真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
15. 告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
16. 假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
17. 你对象不是我，还不如单身呢。
18. 开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
19. 明人不说暗话，有空快来找我啊。
20. 比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
21. 别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
22. 只想优雅转身，不料华丽撞墙
有趣的微信朋友圈说说
1. 是金子总会发光，要不然就会游泳。
2. 晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了?继续啊!”“累了，真的跑不动了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?
3. 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
4. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
5. “最近过的好么?”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
6. 以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
7. 老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
8. 女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
9. 我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
10. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
11. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
12. 和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
13. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
14. 有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
15. 和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!”尼玛～
16. 我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
17. 爱拍照的女生，手机都不会太差。
